Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Десятка лучших шуток зарубежных СМИ

Американский музей розыгрышей The Museum оf Hоaxes составил подборку десятки лучших шуток, когда-либо появлявшихся в средствах массовой информации и посвященных всемирному дню смеха - 1 апреля, передает издание Breitbart.com. В этот список вошли сообщения британских и американских СМИ, которые охватывают период с 1950-х и до 1990-х годов.

Первое место заняло сообщение BBC, переданное в эфире программы "Панорама" в 1957 году. Тогда телеканал в своем сюжете показал швейцарских фермеров, собиравших с деревьев огромные пучки спагетти. Видеоряд сопровождался комментарием о том, что благодаря необычно теплой зиме в Швейцарии удалось вырастить рекордный урожай этих макаронных изделий. Некоторые зрители, поверив в происходящее, звонили в редакцию и спрашивали, как можно выращивать спагетти на деревьях.


В 1985 году журнал Spоrts Illustrated объявил о том, что бейсбольная команда New Yоrk Mets приобрела нового игрока - подающего, который может бросить мяч с рекордной скоростью в 270 километров в час. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Болельщики команды ликовали, однако радость их оказалась недолгой.

В 1962 году в Швеции существовал только один телевизионный канал, а все приемники были черно-белыми. В одном из выпусков новостей технический специалист телеканала рассказал, что зрители могут легко сделать свои телевизоры цветными. Все, что нужно для этого, - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. В это поверили сотни тысяч шведов, однако в действительности цветные телевизоры появились в стране только в 1970 году.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 216 Приколы1-04-2007, 14:38

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

О болезнях

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 706 Приколы30-03-2007, 00:00

Исправленное руководство для работников Департамента

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 232 Приколы30-03-2007, 00:00

Из писем «отечественных» невест заграничным женихам

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 366 Приколы29-03-2007, 00:00

Ссора пособие для жён

Ссора пособие для жёнСсориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 618 Приколы29-03-2007, 00:00

44 способа знакомства с девушками

44 способа знакомства с девушками1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…
  • Нравится
  • 15

Комментировать [7]Автор:4ertonok Просмотров:13 651 Приколы28-03-2007, 00:00

Выход в real- Памятка для девушек

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверхуВыход в real- Памятка для девушек иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.
Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 499 Приколы28-03-2007, 00:00

Список РЕАЛЬНЫХ профессий

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора профессий ДК 003-95 Украины».

Агроном аэродрома (?????????)

Аппаратчик мокрой классификации (короче - мокрушник)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосутся, бывало, диафрагм - и хулиганят!)

Аппаратчик шаровых мельниц (без НЛО явно не обошлось, где вы Малдер и Скалли?)

Бегунщик смесительных бегунов (вроде – «придумыватель непридумываемых непродуманностей»)

Главный коньячный мастер (завидная профессия)

Главный обогатитель (этих в правительстве всех по фамильно знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (пережиток советского прошлого)

Завивальщик спиралей (что-то из области деятельности политиков или чиновников)

Зубополировщик деталей часов (для специальных волчьих капканов с часовым механизмом)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 926 Приколы28-03-2007, 00:00

Надписи на машинах

Надписи на машинахВаз 2104. На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" ;-)

Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: "Помой меня! Я вся чешуся!"

На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"

На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" :)))))

Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"

Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"

Газель: улитка, pядом надпись "Еду как могу"
  • Нравится
  • 30

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:29 215 Приколы27-03-2007, 00:00

Перлы Фоменко

Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Курица это не птица, курица — это еда такая.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Место клизмы изменить нельзя.
Мой дядя самых честных грабил.
Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
Съел бобра — спас дерево.
Кто первый украл, тот и автор.
У Вас ещё лапша на ушах не обсохла.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться...
Поимел честь, поимей и совесть наконец.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 282 Приколы26-03-2007, 00:00

Короткие приколы

Кто раньше встал, того и тапки
Ничто не достается нам так дешево, как хочется
Счастье есть, оно не может не есть
Вот тебе полцарства и полконя
Экипаж прощается с вами, приятного полета
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Любовь к теще измеряется километрами
Поддержите отечественного производителя … денег – пользуйтесь рублями
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
Клизма! Знай свое место!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Назвался груздем - лечись дальше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
Серп и молот - коси и забивай!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... Любви все плоскости покорны.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Это есть наш последний и решительный bоy.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Люба - дорого, очень дорого.
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
  • Нравится
  • 31

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:20 539 Приколы23-03-2007, 00:00

Программа "Максимум"

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 728 Приколы23-03-2007, 00:00

Про звёзд

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой раз, - думает, - приду».

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» “Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.

- 31 декабря вечером Филипп Киркоров, Андрей Губин и Володя Пресняков выставляли к порогу сапожок, а утром бежали смотреть, что им Дед Мороз подарил. И потом друг другу рассказывали.
Филиппу все завидовали, потому что у него в сапожке помещалось три килограмма мандарин, не говоря уже о шоколадных конфетах и мягких игрушках - Володьке обычно клали десятка два оловянных солдатиков или индейцев. А хуже всех было Андрею Губину, потому что у него в сапожке с трудом умещались два леденца или один пряник. И то, это если стельку вытащить.

- Пошел как-то Володя Пресняков в лес гулять, а навстречу ему - Богдан Титомир. Хотел было уже его Володька по голове ударить, а тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Володька Пресняков, я тебе еще пригожусь».
Подумал, Володька, подумал и как даст ему по голове со всего маху. Потому что точно знал, что Богдан Титомир ему никогда не пригодится.

- Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримерку Анжелики Варум. Позвал ребят - Влада Сташевского, Филиппа Киркорова, Диму Маликова - и давал всем за десять копеек в эту дырочку заглянуть. Филипп посмотрел один раз, покраснел и убежал.
Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал. Сказал, что это нечестно. И очень дорого.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 137 Приколы22-03-2007, 00:00

О закономерности

"Удивил - победил". А.В.Суворов
.Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 851 Приколы21-03-2007, 00:00

...коротко о себе

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Ваша Гуля...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...
  • Нравится
  • 59

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:56 655 Приколы20-03-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 753 754 755 756 757 758 759 760 761 ... 803
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг