Бяки нет! .NET

Жесть - Barbie Girl !!

[img]gо.php?leech=http://img525.imageshack.us/img525/1604/rrrja5.jpg[/img]

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 852 Приколы11-09-2006, 00:00

Прикольные высказывания...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Посмотрел в дверной глазок. Зрачок был сужен, на свет не реагировал.

Утро - состояние души, а не время суток.

А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
  • Нравится
  • 281

Комментировать [10]Автор:kot Просмотров:152 472 Приколы10-09-2006, 09:31

Армейские высказывания

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 504 Приколы8-09-2006, 00:00

Автоответчик

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь - займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер... Не правильно набран номер... Не правильно набран номер...

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено... Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала... Пи...

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность - я вам перезвоню.

10. "Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится."

11. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14."Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего."

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 824 Приколы8-09-2006, 00:00

Реклама

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 %
больше!

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 225 Приколы7-09-2006, 10:51

Коротко и с юмором

из обьяснительной записки:
Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,напильник надежды...

Не все женщины ценят в мужчине семь пядей во лбу, некоторые
ограничиваются просто семью пядями.

Он часто вспоминал мать, потому что нужные слова находил с трудом.

У нас в России любят не те праздники, которые запоминаются, а те, после которых ничего нельзя вспомнить.

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

На фразу:"Я ≈ однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...Так легко ребятам еще никогда не писалось!

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

после послания президента Путина Федеральному собранию
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 238 Приколы7-09-2006, 10:25

Хорошо ли вы знаете правила дорожного движения

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 537 Приколы7-09-2006, 08:33

Вундеркинд

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 035 Приколы6-09-2006, 09:25

Современный кодекс офицерской чести

При разговоре с гражданскими лицами офицер обязан прикинуться тупым военным, дабы не разгласить военную тайну.

Офицер должен регулярно чистить и смазывать личное оружие и беззаветно любить Родину. Главное – не перепутать!

Если один офицер оскорбил другого, обиженная сторона вызывает обидчика на учения. Поиск оружия, боеприпасов и горюче-смазочных материалов осуществляет оскорбившая сторона.

Если офицера оскорбил младший по званию, то обидчика вызывают на гауптвахту с двумя секундантами. Гауптвахту выбирает старшая по званию сторона.

Если офицер вызван на суд офицерской чести, он должен помнить, что на дорогих адвокатов у армии денег нет!

Офицер не должен подвергать полученное в кассе денежное довольствие унизительной процедуре пересчитывания.

Офицер не должен торговать оружием и боеприпасами нигде, кроме Абу-Даби и других специально отведённых для этого мест.

В тревожные минуты трезвости офицер должен иметь безукоризненный внешний вид. Его офицер может уточнить у специального стекла, покрытого с обратной стороны амальгамой.

© журнал "Новый самиздат"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 724 Приколы6-09-2006, 08:38

Из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Стандартный вопрос клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
- вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
- начинаю перечислять тарифы и условия.
- не торопитесь так, я не успеваю
- вы записываете?
- нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 045 Приколы6-09-2006, 00:07

Схожесть мужчины и...

ДАМСКОЙ СУМКИ
бывают хорошо сложенные - и слишком тыжелые на подъем, привлекательные, но
дорого обходящиеся

ИНТЕРНЕТА
несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее

ПАРКОВКИ
ВСЕ ПРИЛИЧНЫЕ УЖЕ ЗАНЯТЫ КЕМ-ТО ДРУГИМ

СОБАКИ
если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в
кусты

ДИПЛОМА
требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать

СНЕГОПАДА
ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько все
это будет продолжаться
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 168 Приколы6-09-2006, 00:00

Будни ветеринара...

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 375 Приколы5-09-2006, 10:50

Забавные обявления в маршрутках

Конечно, для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, многие из этих объявлений не новость. каждый водитель маршрутки считает своим долгом предупредить пассажиров о том, что их ждет в пути. Иногда это Получается смешно. И тем, кому только предстоит стать пассажиром, лучше заранее ознакомиться с некоторыми правилами поведения на борту.

Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!

Хлопнешь дверью - станешь льготником.

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».

Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 080 Приколы5-09-2006, 00:02

Как не сгореть на солнце

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не оставите место волдырям новым.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 701 Приколы5-09-2006, 00:00

А мне снилось, что...

... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

... мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница, 13 лет).

... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 067 Приколы4-09-2006, 11:10

В архиве много не бяки!


1 ... 752 753 754 755 756 757 758 759 760 ... 782
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг