Бяки нет! .NET

Киноновинки

ВОСПЛАМЕНЯЮЩАЯ ЗАДОМ. Маленькая девочка обладает сверхъестественными способностями, но люди почему-то боятся и избегают ее. Проходят годы, малышка Чарли СПЕРЕДИ превращается в очаровательную девушку, но ЗА собой она по-прежнему оставляет сожженные города и села…

ПРЫЩАВЫЙ ПИРОГ. Из чего состоят девчонки? Есть ли жизнь в других девчонках? Если девчонок всей земли? На эти и другие вопросы отвечает этот фильм для юношества.

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ, ЗАРУБИВ ЕГО ШАШКОЙ.1918-й год. Молодого парня призывают на гражданскую войну. Я буду ждать тебя 2 года, - говорит его девушка Машка, но забывает о своем обещании уже на следующий день. Она крутит романы с парнями, влюбляется, рожает, опять влюбляется. А когда через два года с победой возвращается Василий, Машка сталкивается с непростой нравственной проблемой.

КТО, ЕСЛИ НЕ ОН? После долгих лет ожидания у короля и королевы появляется наследник. Мальчик растет не по дням, а по часам, но никто в королевстве не догадывается, что он самозванец. Достигнув совершеннолетия, он оббирает до нитки своих "родителей" и сваливает с бродягами за пределы города. А настоящий-то наследник - повар, в чем зритель убедится, досмотрев до конца этот милый детектив.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 729 Приколы8-06-2006, 00:00

письмо

Дорогой мой муж!

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день была гроза, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею ввиду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 127 Приколы7-06-2006, 09:00

Всем нужно знать ч то...

... дураков, каких мало - много
.... из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
.... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
.... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
.... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
.... без опыта глупости любая мудрость фальшива
.... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
.... гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой
.... в обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки
.... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день
.... женщины тратят уйму времени на то, чтобы быть привлекательными, и нисколько на то, чтобы быть увлекательными
.... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберет вокруг себя
.... усложняя паутину, пауки пытаются совершенствовать мух
.... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки
.... ненастоящая любовь не может не быть небезответной
.... между "постричься" и "подстричься" такая же разница как между "помыться" и "подмыться"
.... решение о казни Христа было принято вполне демократическим путем
.... никакими собственными силами нельзя победить свою слабость
.... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
.... на любимую еду обычно не хватает здоровья
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 140 Приколы7-06-2006, 08:28

Телефонные приколы

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 885 Приколы7-06-2006, 07:42

Женщине не угодить

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
  • Нравится
  • 2

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 244 Приколы6-06-2006, 08:51

Законы программирования

Закон программирования № 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
Закон программирования № 2. Ничто не программируется так, как должно работать.
Закон программирования № 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
Закон программирования № 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
Закон программирования № 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
Закон программирования № 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Закон программирования № 7. Настоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Micrоsоft.
Закон программирования № 9. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Закон программирования № 10. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
Закон программирования № 11. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:7 806 Приколы6-06-2006, 08:08

Бутерброд

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 619 Приколы6-06-2006, 07:53

60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 213 Приколы5-06-2006, 12:03

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
св
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец “Смерть под парусом” производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

оим не зажженным концом.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 756 Приколы5-06-2006, 11:41

Афоризьмы

- Мне стали сниться вещие кошмары...
- Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Вам помочь или не мешать?
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 621 Приколы5-06-2006, 00:57

Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 298 Приколы4-06-2006, 15:48

Обявления

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 871 Приколы4-06-2006, 00:00

Сказ О Мертвой Герле И Семи Братках

Вот токую вот сказочку нам прислал Семен за что ему большое спасибо :)
Сказ О Мертвой Герле И Семи Братках
Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села ждать его, одна.
Ждет пождёт, с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестораны, кабаки
Ухажёры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, "пурга" не вьюга.
Дни как сон, пустой базар,
Дымом сквозь хмельной угар.
Пару месяцев проходит,
От похмелья зубы сводит.
И случайно как то в ночь,
Кто то ей заделал дочь.
Поздно вышла из загула,
Да с абортом протянула.
Скоро ей пора пришла,
Что поделать - родила.
Ну а там, как гость не званный,
Завалился кекс желанный.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 902 Приколы4-06-2006, 00:00

Компьютерные афоризьмы

Помогитe ликвидиpовaть бeзpaботицy cpeди модepaтоpов - зaпоcтитe оффтопик!

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Cоpyright: скопиpовано веpно!

MS-DOS causes deafness and hair lоss when used by labоratоry rats.

Дай бог памяти...буквально метра 64.

..Страница показывалась КОИ-как...

Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Sоrry fоr terrible english. My native language is C++

Упакуй, Господи, душу его...

А RAR'чик просто открывался...

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 726 Приколы3-06-2006, 09:12

Афоризьмы

1 .Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
2.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
3.Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
4.Пиздец - сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
5.Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
6.Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
7.Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
8.Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.
9.Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
10.Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше!
11.Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
12.Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
13.Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?!
15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!
16.Все люди как люди, а я - как БОГ!
17.Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
18.Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
19.Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
20.Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 264 Приколы3-06-2006, 00:50

В архиве много не бяки!


1 ... 733 734 735 736 737 738 739 740 741 ... 753
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг