Бяки нет! .NET

Из объявлений

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 069 Приколы16-10-2006, 00:00

Словарь алкогольных терминов

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 158 Приколы14-10-2006, 00:00

Вечная проблема (реальное письмо)

Уважаемый господин банкир!

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей, если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить.

В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь.

В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 506 Приколы10-10-2006, 00:00

Испорченый телефон

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они ...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 873 Приколы10-10-2006, 00:00

Забавные стишки

  • С себя одежду я стремительно срываю,
    Ведь в голове желанье лишь одно.
    Своих намерений я не скрываю,
    Мечтал об этом я уже давно...
    Вхожу в тебя и страстью наслаждаюсь,
    Ты обжигаешь моё тело теплотой,
    Я не боюсь тебя и не стесняюсь,
    О,ванная с горячею водой!

  • Темнота-друг молодёжи.
    В темноте не видно рожи!!!
    -Я люблю тебя...-я тоже...
    -Я хочу тебя...-я тоже...
    -Как зовут тебя?-Серёжа...
    -ух ты б*я...меня ведь тоже...

  • Вот в парикмахерской девица
    Клиента ревностно стрижет.
    У самых ног ее вертится
    Большой, усатый, рыжий кот.

  • Клиента слева подстригают,
    И слева кот - как в землю врос.
    Вот справа ножницы мелькают -
    И справа рыжий виден хвост.

  • Клиент на хвост слегка косится:
    "Какой у вас ученый кот..."
    "Ученый! - хмыкает девица. -
    Да он, холера, ухо ждет!"
    • Нравится
    • 10

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 892 Приколы10-10-2006, 00:00

    Димка (Читаем до конца)

    Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
    - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
    Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
    - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
    Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
    - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
    Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
    - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
    Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

    Отец встал с кровати и объявил:
    - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
    Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
    • Нравится
    • 5

    Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:5 058 Приколы9-10-2006, 00:00

    Забавная притча о супругах

    Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

    И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
    Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...
    • Нравится
    • 11

    Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 758 Приколы8-10-2006, 09:27

    30 плюсов матриархата для мужчины!

    1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
    2. Тебе будут помогать одеть пальто.
    3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
    4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
    5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
    6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
    7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
    8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
    9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
    10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.
    11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.
    12. Теперь у тебя будет свой международный день.
    13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.
    14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.
    15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.


    • Нравится
    • 5

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 843 Приколы7-10-2006, 08:42

    Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний

    Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

    Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

    Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

    Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

    Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

    Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

    Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

    Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

    Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

    Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 075 Приколы7-10-2006, 00:00

    Указ Петра Великого

    Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

    * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

    * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в
    сумке носить на поясе аки кенгуру.

    * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

    * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

    * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

    * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

    * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 691 Приколы5-10-2006, 00:00

    Скороговорки народов мира

    ЯПОНСКАЯ
    Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
    Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

    ГОЛЛАНДСКАЯ
    Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
    Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

    ТУРЕЦКАЯ
    Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!
    Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

    ВЕНГЕРСКАЯ
    Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
    Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 817 Приколы4-10-2006, 00:00

    Сказка о том, как огромный боевой человекоподобный робот счастья искал

    В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.

    Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».

    Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

    Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:2 824 Приколы3-10-2006, 00:00

    Обшибки и очепятки

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
    Маша.

    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

    В комнате громко тикали солнечные часы.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
    метр.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
    • Нравится
    • 14

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 927 Приколы29-09-2006, 00:00

    Парки народов мира

    Англия: Сегодня шел с работы, проходил через парк, присел на траву, почувствовал свежесть и свежий лесной воздух, все таки хорошо, когда в парке есть кондиционер и ароматизатор воздуха с запахами леса.

    U.S.A.: Выходной, пошел с утра выгуливать собаку, заодно на пробежку. Устал рассказывать каждому встречному как мои дела и приветствовать всех подряд. Всю дорогу собирал дерьмо за собакой (а я думал она мало ест), с таким же успехом можно было ее и дома выгулять...

    Россия: Торопился на работу, побежал прямиком через парк, всю дорогу перепрыгивал мусор. Наступил в дерьмо, от вони чуть не стошнило...

    Германия: После трудного рабочего дня возвращался домой, зашел в парк, посидел на скамеечке, почитал газету, уходя заметил на скамейке бумажку, на которой было написано "осторожно, окаршено"...

    Франция: Кормил голубей в парке, потом любовался как они гадят на памятник.

    Италия: Хотел прогуляться по парку, такового не нашел. С горя наелся спагеттей...

    Китай: Четыре часа стоял в очереди в парк, в это время разговаривал по мобильнику, потом надоело, ушел домой, зашел на сайт парка, и прогулялся по нему виртуально.

    Украина: Пришел в парк в поисках чего-нибудь не оранжевого, хотя бы плюбоваться на зеленые листья... Вместо этого еще сильнее разочаровался в осени.
    • Нравится
    • 1

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 256 Приколы28-09-2006, 08:58

    Вредные привычки мужей...

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
    дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

    А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

    А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил... Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...
    • Нравится
    • 1

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 096 Приколы28-09-2006, 00:00

    В архиве много не бяки!


    1 ... 732 733 734 735 736 737 738 739 740 ... 764
  • Быстрый вход:
    Вступить в семью!Забыли пароль?
    Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
    ICQ: 271589220
    Наш хостинг