Бяки нет! .NET

Чего только не напишут...

"Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно. Телефон: 32-76-21. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером". (Объявление)
"Я обругал свою жену нецензурными словами ввиду того, что не мог ее ударить, находясь под кроватью". (Из объяснительной)

"Носки мужские. 100-процентная полушерсть". (Надпись на этикетке)

"Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры". (Надпись на ценнике)

"Белье для женщин повышенного спроса". (Надпись на ценнике)

"Потерялась собака. Эльдельтерьер. Возможно, уехала на троллейбусе №5". (Объявление)

"Всех желающих обучу игре на гитаре. Шестиструнной - за шесть дней, семиструнной - за семь". (Объявление)

"У кого остался баян 1-го или 2-го мая - просьба срочно позвонить до 9 мая". (Объявление в маленьком поселке)

"Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем". (Объяснительная записка директору студенческого общежития)

"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно". (Надпись на ларьке)

"Просьба в коньках на унитаз не залезать". (Надпись в туалете на ледовом катке)

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого)
"1. Перед кошением траву помыть с шампунем.
2. Удалить из травы крупный рогатый скот.
3. Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора".
"Памятник жертвам неизвестного матроса". (Из рассказа экскурсовода)
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 030 Приколы21-02-2007, 00:00

Приметы

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 457 Приколы21-02-2007, 00:00

Программиские частушки

Не простит мне моя милка,Программиские частушки
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plag and Play" показывал.

Мой миленок до покоса
Изучал командй ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
форматирует меня.

Мой миленок наповал
Всю меня разZIPовал.
А потом он, паразит,
Меня сделал "Only Read".

Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 054 Приколы21-02-2007, 00:00

Коллекция честных поздравлений

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 806 Приколы21-02-2007, 00:00

Запахи

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 976 Приколы21-02-2007, 00:00

Нарочно не придумаеш

"Сок березовый с мякотью". (Ценник в гастрономе)

"Тигров с рук не кормить". (Табличка в московском зоопарке)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Пассажиры перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх". (Из докладной)

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Новый год. На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья". (Из письма)

"Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни". (Из статьи о вреде пьянства)
"Поступила в продажу свежая щука. Покупайте щуку, она хорошо усваивает желудок". (Объявление)

"В новогоднюю ночь мы с женой задумались о том, чтобы завести ребенка. И вот в апреле наша мечта сбылась: у нас родилась дочь!" (Из письма)

"Продается коза, очень умная, почти как кошка, цена при встрече". (Прислал Н.Ворошилов, г.Донецк)

"Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением". (Из опубликованного)

"Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек". (Из документа)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:2 956 Приколы20-02-2007, 00:00

Приколы с пейджера

Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

Жду у выхода в магазин.

Саша просил напомнить по поводу оплаты денег.

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Не дай бог выпадет. Алексей.

Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем.
Патологоанатом.

Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз.

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 984 Приколы20-02-2007, 00:00

Тупые вопросы

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
  • Нравится
  • 28

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:30 655 Приколы19-02-2007, 01:14

Афоризьмы

В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу “Не надо я сама“
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Дорогая не тяни, оттянешь
читать дальшеПовторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть -- не есть, вот несчастье
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
  • Нравится
  • 0

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:4 788 Приколы19-02-2007, 00:14

Перлы инструкторов по вождению

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 052 Приколы19-02-2007, 00:00

10 женских причуд, которые бесят всех мужчин

10 женских причуд, которые бесят всех мужчин1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты.

4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 803 Приколы19-02-2007, 00:00

Ляпы

Из инструкции к оборудованию для ремонта тракторов): Центральному отверстию съемника можно найти много применений, больше, чем Вы думаете! (???)

Станок для ремонта отверстий (по идее, все верно - там в станине ходовой части трактора отверстия для осей разнашиваются и становятся из круглых - овальными,
вот эта машина наваривает и растачивает. Однако звучит странно)

Это - прибор шакального типа (шкального)

Фарс-мажорные обстоятельства

Просим предоставить нам летальную информацию (детальную)

условия хренения и транспортировки оборудования (хранения)

читать дальшеДоговор вступает в силу с момента подкисания

Арбитраж проходит в Лондоне, в соответствии с британским законодательством и
британскими правилами судебного _произволства_

доход фирмы превысил 8 миллионов унтов (фунтов)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 708 Приколы19-02-2007, 00:00

Высказывания Фаины Раневской

Высказывания Фаины РаневскойОбъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
  • Нравится
  • 200

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:37 975 Приколы18-02-2007, 07:11

Переписка с провайдером

Письмо пользователя к провайдеру

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
  • Нравится
  • 6

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:4 744 Приколы17-02-2007, 23:58

Олимпиада без контроля доппинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 017 Приколы16-02-2007, 01:49

В архиве много не бяки!


1 ... 731 732 733 734 735 736 737 738 739 ... 777
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг