Бяки нет! .NET

Универсальное признание в любви

Мой дорогой и единственный_________!

Универсальное признание в любвиПишу тебе с волнением в душе и дрожью в голове. Хочу признаться тебе в любви, которая поглощает всю мою низменную сущность вот уже __(дней, недель, месяцев, лет). Я люблю тебя за твои прекрасные _______ (уши, глаза, волосы, ноги, руки, ягодицы, родинки, бородавки, прыщи, царапины, трещинки, песенки, пейсы, танцы, шмансы, обжимансы). Я могу говорить _______ (днями, часами, ночами, годами, веками, 5 минут) о своей любви, но знаю - всего не выразить словами, ибо язык наш/мой несовершенен. Я встретила тебя _______ (тогда в парке, ресторане, театре, подвале, туалете, лифте, минуту назад, в дымоходе, в дыроколе, под столом, на улице, на крыше, под кустом, в аэропорте, под водой, на пляже, в гараже) и поняла - это ____ (навсегда, надолго, на всю жизнь, на 5 минут, пора домой). Твой взгляд _____ (твоя улыбка, твоя родинка на носу, бородавка на брове, прыщ на губе) приковал меня. Я не могу _____ (жить, есть, спать, курить, пить, ходить в туалет, читать буклет, писать сонет, хрюкать) без тебя. В моей жизни ____ (такого еще не было, такое каждый день, первый раз, унитаз, фантомас, на фиг не надо такое счастье) и я надеюсь, ты _____ (поймешь и оценишь, полюбишь и приголубишь, заплатишь за обед, напишешь мой портрет, женишься, пойдешь куда подальше), ведь я ждала тебя всю жизнь. Влюбленная натура/халтура
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:17 477 Приколы1-06-2007, 00:00

Объяснительная грамота.

Объяснительная грамота.Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с
божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован
нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию
ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).

За новость спасибо Лёне.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 136 Приколы1-06-2007, 00:00

Студентческие приметы

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 902 Приколы31-05-2007, 00:00

Из женских форумов.Смешные фамилии

Привет! Расскажите про свои смешные фамилии и чудные, про своих знакомых! И как они живут с ними, какие казусы, легко ли им? ;) Моя вот ЗАГАДАЙКА:)...

У меня на работе есть шофер с фамилией Штомпель

Ложкомоев, Добрыдень, Дуракова, Лобок, Сало. И, ничего, живут!

Знала я одного Писюру

Сковородка. Классная фамилия для девочки*)

Трахина. В школе девочка такая училась =)

Трупогрызов Адольф

Надежда Ноздря

Голобурда, Блятько (в институте девочка была)

Траховцова была до замужества, а замуж вышла - стала Дощечка, худая до ужаса.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [22]Автор:4ertonok Просмотров:10 535 Приколы30-05-2007, 00:01

Из сочИнений

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села

Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:6 374 Приколы30-05-2007, 00:00

Байка про Амура

Байка про АмураАмур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 009 Приколы29-05-2007, 00:49

Женские откровения

Женские откровения...Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно
...У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

...а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

...а я в носу ковыряться люблю

...ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

...я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

...громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков

...если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!
  • Нравится
  • 19

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:12 684 Приколы28-05-2007, 00:25

Дневник террориста

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.
Пришли.Принесли водки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи, принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали, что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 903 Приколы28-05-2007, 00:00

Короткие приколы

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
  • Нравится
  • 146

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:38 350 Приколы25-05-2007, 00:00

Компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.
Компьютерная нечистьЗаводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:3 349 Приколы25-05-2007, 00:00

ПДД зависят от модели автомобиля

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 414 Приколы24-05-2007, 00:00

Перлы собраные автомеханиками

У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в Перлы собраные автомеханикамиотдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Стук задней подвески спереди справа.

Горит транспорант.

Замена прокладки вхлопного коллектора.

Течет тосол из бачка омывателя.

Замена всасывающего реле.

Заикается магнитола.

Потусторонние шумы в двигатели.
  • Нравится
  • 4

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 418 Приколы24-05-2007, 00:00

Женщины глазами мужчин и мужчины глазами женщин

Глазами мужчины:
Женщины глазами мужчин и мужчины глазами женщинЖенщины. Везде и всюду так много женщин. Этот факт, однозначно, нельзя оставлять без внимания.
Вот мы... мужчины... ради женщин очень часто идем на жертвы.
Вот, например, зачем дарить цветы!? Они ведь все равно завянут....
Зачем второй ребенок, если можно клонировать первого??
Почему, когда я уежаю куда нибудь, она говорит - "У меня 15 ден"... Что такое эта лайкра, вообще?!?!
"Переименуй меня в телефоне как ЗАЙКА".... Я же потом три часа искать буду, блин!
Зачем полтора часа выбирать белье, которое потом снимать в темноте, и очень быстро!?!?
Почему, когда я сажусь в машину и еду на стрелку какую нить с друзьями, там вечно лежит розовый мишка какой то.... "Я забыла...."
Едем 40км/ч.... "Аааа.... мы щаз врежемсяяяя"....
"Смотри, смотри, там волк!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВОЛК!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВООООЛК!!!!!!!" - "Нет это собака." Приежаем в гости - "Ой, а мы только что медведя видели!"
Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе! Но зачем следующие 7 дней вместе это вместе обсуждать?!
Откуда можно узнать, что букет из 27-ми великолепных огромных желтых роз это - "Мммм... это к разлуке...." ?!
Я хочу мужские трусы с надписью МАЧО, а мне достался ГубкаБоб....
Конечно... я могу полить цветы, когда ее нет... но я не верю! НЕ ВЕРЮ, что фикусы растут лучше, если с ними разговариваешь!
  • Нравится
  • 25

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:14 943 Приколы24-05-2007, 00:00

Тех. поддержка

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 312 Приколы24-05-2007, 00:00

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 092 Приколы23-05-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 725 726 727 728 729 730 731 732 733 ... 782
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг