Бяки нет! .NET

Выдержки из милицейских протоколов

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 256 Приколы14-05-2006, 00:00

Записи в школьных дневниках

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 786 Приколы13-05-2006, 02:39

Подборка суботних приколов

- Привет!
- Привет!
- Хорошо выглядишь. Фотошоп?

ночью жена прижимается к мужу:
- дорогой, возьми меня!
муж:
- спи, дура, я никуда не еду!

Царь с царицею простился,
Бух в котел - и там сварился!
И царица у окна
села есть его одна.
Девять месяцев проходит -
У нее животик сводит.
И в Сочельник самый, в ночь,
Принялась она за дочь.

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку.
Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.

Как-то встал я пИсать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все - пиздец!
И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 824 Приколы13-05-2006, 02:38

Из милицейских протоколов...

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"


"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 274 Приколы12-05-2006, 11:16

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой..

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…

…ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
  • Нравится
  • 40

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:10 256 Приколы12-05-2006, 00:00

Газель - это вещь!

Любой водила на Газеле проедет там, где на джипах лудше не соваться, потом правда заглохнет, на нормальной дороге, но это не важно!
Любой водила-маршрутчик ради всего бумажного и железного может усадить в свою Газель 21 человека, и это только на переднее сиденье,правда она после этого заглохнет, но
это не важно!
Любой водитель Газели - дизайнер в душе и Церители на деле, он с огромной любовью к машине превратит ее в Феррари или Порше!
Любой водитель Газели думает что он едет на Феррари со скоростью 140 км/ч, может "сделать" всех и вся, правда машинка при повороте заглохнет, но это уже не важно!
Любому водителю Газели не надо быть сынком олигарха, чтобы оставить свою крутую тачку посередине дороги для разгрузки/погрузки пассажиров, правда она потом заглохнет, но
это уже не важно!
Любой водитель Газели, эксплуатируя и ремонтируя машину развивает такую мускулатуру и смекалку, что любой чемпион по боксу может позавидовать! Когда машина глохнет, он
мгновенно берет ситуацию в свои руки, толкая машину со всеми пассажирами, чтобы успеть проскочить перекресток.
Газель можно эксплуатировать и днем и ночью без перерыва на обед и сон, правда она после этого заглохнет, но это уже не важно!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 467 Приколы11-05-2006, 08:16

Афоризмы Армянского Радио

- Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
- Догоню - что буду делать?

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Полтора килограмма шерсти.

- Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
- Густая сеть электрификации по всей стране.

- Может ли мужчина залезть в бутылку?
- Да, если там - голая женщина.

- Безгранична ли любовь?
- Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.

- Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.

- Что такое микропорка?
- Лилипут с лилипуткой в постели.

- Что такое супер-грохот?
- Два скелета сношаются на железной крыше.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:9 502 Приколы11-05-2006, 07:24

Дневник футболиста

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.
10.01.03 - президент моего клуба - «Спартак-строитель» сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.
10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.
11.02.03 - Стал дворником.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 270 Приколы10-05-2006, 14:26

Всё равно на работу приду

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
  • Нравится
  • 16

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:32 907 Приколы10-05-2006, 08:57

Тосты для военных

— И учтите, товарищи солдаты, что каж-
дый, кто сделает что-нибудь для нашего бата-
льона, а еще лучше, для меня лично, получит
благодарность вне очереди.
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за то, что у каждого из нас
был повод благодарить всех подряд, причем
вне очереди!
--------------------------------------------------------------------------------
— Зря вы так со мной, товарищи солдаты!
Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй
в колодец, пока не перепрыгнешь.
Выпьем за то, чтобы не говорить «гоп» —
пригодится напиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
— Почему передвижение строевым шагом
всегда начинается с левой ноги?
Ответ:
— Потому что с двух ног сразу его начать
никак невозможно!
Чокнемся, друзья, потому что в жизни нет
ничего невозможного!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 066 Приколы9-05-2006, 07:19

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 405 Приколы8-05-2006, 12:46

Дети о Ленине

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 344 Приколы8-05-2006, 07:38

Реклама

Спонсор похорон - компания Cоca-Cоla! Загляни под крышку!

При съемке рекламного клипа, сока "Моя Семья" лопнуло 14 девочек.

"Если боль заявит о себе, нанесите ответный удар! - Утюг филипс!
Таблетки колдрекс!!! - умрите достойно!"

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

У нас с друзьями постоянно возникают два вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Холодильник 'newРязань' - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
- Запросто, сварите рыбный суп!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 129 Приколы8-05-2006, 01:03

Переводы

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 172 Приколы7-05-2006, 07:39

Из школьных сочинений...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 803 Приколы7-05-2006, 00:32

В архиве много не бяки!


1 ... 715 716 717 718 719 720 721 722 723 ... 729
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг