Бяки нет! .NET

Замуж

- Девчонки, знакомьтесь! Это мой новый красивый мущина - Эдуард! -- прокричала Анька только войдя в кабинет. Девчонки с интересом разглядывали робота-андроида, сделаного по образу и подобию Сергея Глушко. Фактурный торс его был обтянут латексом цвета загорелого мачо, под которым поигравали симуляторы мускулатуры.
- А... А что он.. А зачем... -- промямлил кто-то из толпы собравшихся.
- А он все умеет! Каждое утро он будет меня поцелуем и приносит завтрак в постель, в обед он забирает меня на своем роскошном ягуаре и везет в самый роскошный ресторан города! Ну а вечером он устраивает мне романтический ужин, который н готовит сам! В его памяти заложено более 5000 разнообразных рацептов приготовления романтического ужина! А еще он посвящает мне стихи! Каждый день!
- А деньги откуда? -- вызывающе спросила Наташка, которая всегда не очень охотно верила чужому счастью, да и счастью в целом.
- Ооо, в Эдуарда встроена специальная программа, из-за которой он не просто зарабатывает деньги своими умениями, он их скорее лопатой гребет. Ему-то они не нужны, вот он их и тратит на меня: то украшений накупит, то шмоток с миланских подиумов, яхту подарил вон. - парировала ей Анька.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 051 Приколы19-01-2007, 00:00

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?

Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 615 Приколы18-01-2007, 00:00

Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 549 Приколы18-01-2007, 00:00

Как лечить кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 514 Приколы17-01-2007, 00:45

Компьютерный травник

Мастдай висючий - многолетнее растениеКомпьютерный травник
семейства мелкомягких. Изначально
произрастало в Северной Америке, откуда
распространилось по всему миру. Обладает
большими красивыми листьями
прямоугольной формы, которые
сворачиваются, если ткнуть в угол.
Умеренно ядовито, обладает наркотическим
действием; попавшие в зависимость от
мастдая, как правило, не могут
самостоятельно избавиться от этого
пристрастия, даже сознавая его
пагубность. Растение весьма капризно и
требует постоянного заботливого ухода; у
себя на родине растет только на почве,
обильно удобренной долларовыми купюрами,
однако отечественными селекционерами
выведены разновидности, не требующие
такого удобрения. В народной медицине
применяется при слабоумии, расстройствах
речи, чтения и письма, заторможенности; не
избавляет от самих заболеваний, но их
симптомы перестают бросаться в глаза.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 754 Приколы17-01-2007, 00:00

Девочка-виденье

Помню, было это все в понедельник,
Я по улице шел хмуро понурясь,
Как обычно, без надежды, без денег,
Глядь, навстречу шкандыбает, ссутулясь
Конкурентка и соперница наша
И несет в большой авоське красиво
(Да, кажись, зовут её тетя Паша)
Пять бутылок из - под "Невского" пива

Она прошла, как самосвал, пустою тарой гремя,
По сторонам глазами шаря двумя
Я наклонился посмотреть
Не наклонилась ли она
Бутылку стырить из - под ног у меня

Она прошла, как самосвал, пустою тарой гремя,
По сторонам глазами шаря двумя
Я наклонился посмотреть
Не наклонилась ли она
Бутылку стырить из - под ног у меня
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 884 Приколы17-01-2007, 00:00

Афоризьмы

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 968 Приколы16-01-2007, 01:54

Прикольные имена и фамилии

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:48 356 Приколы16-01-2007, 01:50

Рекламное — почему

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 424 Приколы16-01-2007, 01:29

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

-Как можно годовалому ребёнку проверить бошку?

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

-Можно записаться на запись?

-Запишите на голограмму головы.

-Уши проверять натощак?

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

-Запишите провериться через телевизор.

-Запишите - у нас жидкость в голове.

-Я прабабушка. Запишите проверить головку.

-Сделайте УЗИ косинуса.

-Можно снять голову?

-К урологу проверить слух.

-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.

-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

-Запишите на вождение.

-Подзапишите нас.

-Запишите на одевание шапочки.

-Запишите нас на то, что делает медсестра.

-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

-Запишите ребёнка к простологу.

-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? НЕУЕНЗУРНАЯ БРАНЬ........

-Запишите на приборы [+ аппараты].

-Запишите на всё!

-Проверить косолапость.

-Запишите с ножками.

-Запишите в Москву.

-Запишите вырезать гланды.

-Это регистратура невропатолога?

-У вас горлышко смотрят все специалисты?

-Запишите на три позиции.

-Запишите по ускоренному варианту.

-Запишите на рентген печени.

-Скажите, голову проверять обязательно натощак?

-Надо сделать замеры головы.

-Поставьте на анализы.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 963 Приколы16-01-2007, 01:20

Маленький мальчик

Маленький мальчик очень хотел 50 $,чтобы купить своей маме рождественский подарок, он молился в течение многих недель, но нечего не произошло.

И тогда он решил написать письмо Богу с просьбой о 50 $. Когда почтовые власти получили письмо,адресованное к Богу, они решили отправить это президенту Соединенных Штатов (как шутка).

Президент был так тронут, что он проинструктировал секретаря посылать маленькому мальчику 20 $. Он подумал что 50 будет слишком много для маленького ребёнка. Мальчик был восхищен, когда получил 20 $ и решил написать Богу письмо благодарности:

Дорогой Бог, большое спасибо за то, что вы посылать деньги, но Вы послали это через Белый дом в Вашингтонском Дк., и эти жопы Вычли 30 $ налога.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:6 219 Приколы16-01-2007, 00:00

Люблю её, она меня не любит

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
  • Нравится
  • 12

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:7 693 Приколы16-01-2007, 00:00

Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из «Бумера»

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:7 066 Приколы15-01-2007, 00:00

Что мы узнали только благодаря кино

Что мы узнали только благодаря кино- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать,
прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время
года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один
длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям
оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже
во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для
укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно
можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя
запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не
брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если
только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей
любимой по дороге домой.
  • Нравится
  • 25

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 348 Приколы15-01-2007, 00:00

Как покорялся космос

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.

Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: «Сколько он там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?».
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 084 Приколы13-01-2007, 01:32

В архиве много не бяки!


1 ... 711 712 713 714 715 716 717 718 719 ... 752
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг