Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Забавная флинология

Кошачи требывания к владельцу
1. Корми меня регулярно.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти, достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

Правила кошачьего этикета.
-Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
-Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
-Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
-Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
-Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
-Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. (см. также Физические законы для кошек)
-Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
-Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
-Если хозяин работает, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.
-Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 511 Приколы28-05-2006, 00:37

100 лучших заголовков бульварной прессы.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
Госдума утвердила график сжигания детских садов.
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты.
Кривые ноги как способ мошенничества.
Причиной ДТП стал бобёр-педераст.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
В домах престарелых установят турникеты.
В "Икее" продавали подушки из стекловаты.
В московских школах введут принудительную дефлорацию.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы.
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
Кошка утонула в менструации хозяйки.
Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони.
Во время паводка дети прятались в склепе.
Дети французов общаются с крайней плотью.
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино.
Японские дети не видят китайских.
Ассенизаторы убили лося.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 973 Приколы28-05-2006, 00:23

Тату Люди инвалиды


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 489 Видео28-05-2006, 00:05

Армейские приколы 2

«... по контрактникам, товарищи офицеры, тех, которых вы спрятали, разобраться и уволить... »
«... проверить солдата на наличие синяка и температуры... »
«... самая лучшая температура — женская ладошка... »
«...почему Вши идут в 3 Вмо?... >>
«... это касается руководителей специальностей прапорщиков... »
«... кое-кто не может выйти с глубокой схватки с зеленым змеем... »
«...у нас впереди 2 таких праздника — это 6 и 7... »
«...мы попадаем под мельницу — экономическую и банкировскую... »
«... мы тут с Вами е….ся, как рыба об лед... »
«... иду я вчера пешком, на УАЗике с двумя ведущими мостами... »
«. завтра родился Иисус Христос, я же не хочу быть грешником. »
«... хромал дивизион на все гусеницы «Стрел-десятых» и все колеса Г-66»
«. он не мог выпустить баранку руля... »
«... 1991 год, в тумане 299 гв. полк... »
«... я постригся почти на лысо, чтобы шапка не улетала когда волосы подымаются ... »
«... мы с Вами ходим по ножу, по острию тоненькому, влево, вправо, мы падаем с этого здания... »
«... все, что может гореть, должно быть сожжено ... »
«... новую трубку покупай, а то эту отдам кому-нибудь... »
«... если бы я был ротным, и мне давали выходной за наряд по КПП, я был бы черным до одурения... »
«... техника стала и не шевелится... »
«... личный состав по трубе выходил... »
«... бестолковых полковников изобретаете, не можете изобрести... »
«... ноги торчат нормально — проблем нет ни у кого... »
«... как в сказке про Колобка — от всех съе.....ся, никто меня не нашел... »
«... радиосвязь - как половая - дело хорошее, но линии тоже нужны... »
«... нам мозгов дали всем одинаково — разница только в граммах... »
«... срок службы этому чиряку — максимум неделя... »
«... у него руки длинные — как у Вицина... »
«….и как эти крестьяне — индейцы, побросали томагавки - и уе... али...»
«... Вы смеетесь, а тут надо застрелиться и уйти отсюда... »
«... долго будете лежать на заднице?... »
«... а то нечем будет солдат зеленым луком кормить... »
«... кто не понимает, как форму одежды нарушать?... »
«... в армии должно быть все параллельно и перпендикулярно, а что не параллельно и перпендикулярно, то валяется ... »
«... прапорщик — как лошадь, пока скачет — всем нужен, отпрыгался — на колбасу... »
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 463 Приколы28-05-2006, 00:00

Почему Гитара лучше, чем девушка…..

• Гитара не забеременеет от тебя.
• На Гитаре можно играть в любой день месяца.
• У Гитары нет родителей.
• Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
• Можно перестать играть на Гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
• Гитара не страдает головной болью.
• Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
• Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 966 Приколы28-05-2006, 00:00

Поговорки

1. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
2. Куда ты денешься, когда разденешься?
3. На чужую кучу нечего глаза пучить.
4. Счастливые трусов не надевают.
5. Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!
6. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
7. Клизма! Знай свое место.
8. Чем дальше влез, тем ближе вылез.
9. Секс без дивчины, признак дурачины.
10. Большому кораблю - большая торпеда.
11. Днем согнем, ночью разогнем.
12. У бобра добра не ищут.
13. Крепче за шоферку держись баран.
14. Не прелюбодействуй мне на нервы.
15. Тому стыдно у кого видно.
16. Обещанного не всякий дождется.
17. Ничего не дается нам так дешево, как хочется.
18. Лети с приветом, вернись с умом.
19. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
20. Естественный отбор денег.
21. Бороться и искать, найти и перепрятать.
22. Чук от Гека недалеко падает.
23. С мылом и в шалаше рай.
24. Не рой яму другому, пусть сам роет.
25. Постоять за себя, полежать за других.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 733 Приколы28-05-2006, 00:00

Босс авиакомпании готов показать голый зад конкурентам

[img=left]gо.php?leech=http://pics.rbc.ru/img/tоp/2006/05/25/Michael_OLeary250x200.jpg[/img]Глава бюджетного авиаперевозчика Ryanair Майкл О’Лири бросил вызов польской национальной авиакомпании LOT, заявив, что готов маршировать голым по центру Варшавы, если LOT отменит топливные сборы до конца мая.
В недавнем интервью представитель авиакомпании LOT, комментируя деятельность своего низкотарифного конкурента, сказал, что ради пущей популярности шеф Ryanair готов даже снять штаны. И что называется, как в воду глядел. Майкл О’Лири заявил на днях, что пройдет голым по улицам Варшавы, если LOT снизит топливные сборы. Надо сказать, что отсутствие этих самых сборов является главным козырем Ryanair.
О’Лири, известный экстравагантными пиар-ходами и откровенными заявлениями в прессе, сделал столь смелый вызов конкуренту на страницах веб-сайта Ryanair. Глава компании уверен, что ничем не рискует и до стриптиза дело не дойдет, поскольку у польского перевозчика «кишка тонка» отменять топливные сборы.
Стоит отметить, что Ryanair – одна из крупнейших бюджетных авиакомпаний Европы - не раз оказывалась в центре скандала. Так, в свое время перевозчик поплатился за излишнее бахвальство, когда ему пришлось выплачивать крупный штраф за ложную информацию в рекламном объявлении. А недавно произошел совсем уж курьезный случай. Командир воздушного судна, принадлежащего Ryanair, перепутал аэропорты и по случайности посадил свой самолет на военной базе вместо гражданского аэродрома.
rbc.ru
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 759 Разное28-05-2006, 00:00

Незачто!!!


  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:11 451 Картинки28-05-2006, 00:00

Надписи на партах

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.
На столе нарисована кнопка, под ней надпись "Кнопка для отключения лекции, нажать носом и держать до конца пары."
Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!
Мы спали и Вы спите! Мы сдали и Вы сдадите!
Перлы из сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 642 Приколы28-05-2006, 00:00

Британские учёные решили вопрос о яйце и курице

К разрешению давнего вопроса "Что было раньше, яйцо или курица?" Джон Брукфилд (Jоhn Brооkfield) из университета Ноттингема (University оf Nоttingham) подошёл с точки зрения эволюционной генетики.

Учёный выступил с объяснением, что поскольку генетический материал не меняется в течение жизни животного, первая птица, которая была курицей, первоначально существовала как эмбрион в яйце.

"Первое живое существо, про которое мы могли бы сказать недвусмысленно, что оно — член данного биологического вида, это — яйцо. Яйцо было первым", — полагает Брукфилд, поясняя, что живущий внутри яичной скорлупы организм имеет ту же самую ДНК, что и курица (цыплёнок), в которую он потом превратится.

Брукфилда поддержал профессор Дэвид Папинео (David Papineau) из Королевского колледжа в Лондоне (King's Cоllege Lоndоn): "Первый цыплёнок появился из яйца. Даже притом, что это яйцо было положено другой разновидностью птицы, оно всё равно является яйцом цыплёнка (курицы), потому что оно имеет цыплёнка внутри".
membrana.ru
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 575 Новости28-05-2006, 00:00

Децл - Леголизация


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 193 Видео27-05-2006, 11:44

Устами младенца

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 355 Приколы27-05-2006, 11:25

Очень красивые картины


  • Нравится
  • 10

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:19 250 Картинки27-05-2006, 01:13

Армейские приколы

«... Это на гражданке люди решают кто главнее, кто умнее,
а в армии посмотрел на погоны — и успокоился... »

«Надо собрать с солдат по 50 копеек, иначе Новый Год мы не протянем... »
«Товарищ XXX, постойте внимательно... »
«Я у Мани, подпольная кличка Дверь... »
«Обесточили казарму от воды... »
«Я Вам дал 6 коров: 6 таких и 6 таких, молоко где?... »
«У меня от Ваших безобразий глаза болят... »
«Хрен маслом не испортишь... »
«Командир взвода должен идти в баню, заглядывать солдату в очко, не залез ли туда кто-то посторонний?»
«Целый день вооруженцы ходят по КТП, и гладят истопника по головке... »
«... они не руководители моей группы... »
«Вроде бы все нормально: незаконных людей на зарядке нет... »
«Маму ко мне на беседу: я ей засуну пирожки в одно место... »
«Подполковник ХХХ! Доведите время ухода техники за вооружением... »
«Мясо сырое разрабатывается в доску — рыба сырая... »
«В мясном цеху работает доска, колода и топор... »
«Это касается всех категорий: женщин, мужчин и солдат срочной службы ... »
«У меня дома дети растут просто так, по портрету... »
«Мне от Вас люди не нужны, нужны только офицеры и прапорщики... »
«Я записал кидание шарика об броню, и прошло — не посадили... »
«Солдат — это как собачка, бежит навстречу, ласкается, так и норовит на брюки нассать... »
«А кличка у меня была — 03K (особо злостный коротыш)... »
«Доведите меры безопасности при стрельбе гранатами и метании штатного выстрела... »
«... притрагивайтесь в затылок на вытянутую руку, чтоб не подумали что мы голубые или розовые... »
«Можно на заборе что-то написать и попробовать понять. А потом — стереть!... »
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 609 Приколы27-05-2006, 00:56

Ученые открыли "ослепительные" свойства сигарет

Неустанная борьба с вредоносными человеческими слабостями и пороками идет полным ходом. Возможно, в не столь отдаленном будущем курильщики, приобретающие очередную порцию сигарет, смогут значительно расширить свой кругозор чтением полезной информации, которая в изобилии будет размещена на вожделенной пачке. Дело в том, что ученые-медики неустанно открывают все новые и новые страшные свойства никотина, которые постепенно превращают здорового человека в недееспособное пропахшее дымом существо.

Совсем недавно британские ученые установили неоспоримую взаимосвязь между курением и непоправимой утратой одного из важнейших чувств, доступных человеку, - зрения. Теперь потрясенные удручающими результатами своих же изысканий эксперты требуют, чтобы их открытие было запечатлено в виде категорического предупреждения на упаковке. Похоже, представители мира науки видят идеальную пачку сигарет (если только таковая возможна) как что-то вроде аннотации к лекарственному средству, сплошь состоящей из перечисления побочных эффектов.
Оказывается, 27% британцев, имеющих серьезные проблемы со зрением, давно являются заложниками дымного порока. Ученые проверили 5 тыс. человек и выяснили, что многие глазные болезни, включая самую страшную – слепоту, напрямую связаны с количеством потребляемого никотина. Причем под угрозой оказываются как непосредственные приверженцы курения, так и их пассивные жертвы. Поэтому некурящие завсегдатаи увеселительных заведений типа ночных клубов и дискотек, где непроницаемая дымовая завеса является неотъемлемым атрибутом, тоже со временем могут лишиться зрения.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 327 Новости27-05-2006, 00:00

Прикольные загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.

Какое растение все знает?
Хрен.

Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$

С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решаю
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 871 Приколы27-05-2006, 00:00

Из писем...

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку…
(девушка, 25 лет).

*…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла…
(женщина, 46 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков´ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги´ я бы себе такого матерого кобеля купила´ но лучше уж шубу…
(женщина´ 30 лет).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок…
(женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем…
(женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам…
(девушка, 16 лет).

читать дальше*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа…
(женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться…
(женщина, 34 года).
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 799 Приколы27-05-2006, 00:00

Чтоб на других не заглядывался


  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 781 Картинки27-05-2006, 00:00

Ограбления банков - лучшая десятка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе
значилось , а в графе - . Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула
записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так
увлечен спором, что полицию просто не заметил.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 036 Это интересно27-05-2006, 00:00

Ну погоди 12 выпуск


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 589 Видео27-05-2006, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 3318 3319 3320 3321 3322 3323 3324 3325 3326 ... 3377
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг